des rêves et un peu plus

woah... je manque de discipline..!
Chaque personne se ressemble à travers tout. Je ne suis pas à mon affaire qu'est ce que vous voulez que je vous dise! J'essaie de travailler la dessus, surtout sur le fait de faire des promesses et ne pas les tenir! Bad bad bad bad. Je sais. J'avais la mauvaise habitude de dire aux gens ce qu'ils voulaient entendre (encore aujourd'hui) mais j'avais tendance à ne pas toujours tenir mes paroles. Je suis gênée un peu parce que c'est un principe de base pour beaucoup de choses. Je laisse trainer mes projets personnels aussi. C'est ca le pire. Quand je commence un projet, disons un plan de maison ou de rénovation pour quelqu'un, il y a cette première phase ou la motivation est à son comble et ensuite viens le reste... ou rien du tout devrais-je dire. Au début c'est de la paresse.. puis je perds mon élan, mes idées, le plaisir. Puis vient le stress... et ensuite plus je stress moins j'en fait.. j'angoisse et j'étire... et je stress... et de peine et de misère je réussis à terminer. En m'imaginant toutes les idées qui peuvent avoir croiser l'esprit de mon client (ou membre de la famille ou ami ou autre) vis à vis le délai. Mais je vous jures que quand je plonge dans quelque chose c'est profond, je suis très minutieuse et je tombe dans un autre monde. Mais quand j'en débarque c'est généralement moins intense la fois d'ensuite! Au travail ca va, mais je remarque sensiblement le même phénomène. Cette semaine mon patron est en vacances et je le ressens dans ma motivation je crois, mais je me tiens quand même occupée. Ca va. Heureusement qu'il ne part pas pour un mois!! Je travail dans un domaine ou je pourrais foncer et travailler par moi même, du moins une bonne partie du temps, mais... je suis la plus lente des lente, la moins productive des productives si je n'ai pas quelqu'un près de moi à qui je dois démontrer mon travail (relatif). Et pourtant... je crois que l'image d'un avenir heureux et de mon épanouissement personnel se résume à avoir mon bureau.. mon atelier.. dans une pièce à moi.. dans une maison que j'aurai probablement imaginé et dessinée du début à la fin. Un atelier avec un coin avec un drap, des toiles, de la peinture partout, des plans de maisons, des croquis de tous genres, des beaux dessins, etc. Et puis la on est pris dans ce monde qui roule a 100 miles à l'heure, un travail à temps plein, un copain, une ville gouvernementale, une société avec des gens qui ont tous les mêmes objectifs soit; travailler et gratter ses sous pour s'acheter une maison dans un quartier de maisons identiques, s'acheter une voiture, avoir des enfants, les amener à la garderie tous les matins et les ramasser en revenant, souper, nettoyer, se coucher tôt, etc etc etc. Quel tableau monotone. Peut-être que c'est en travaillant dans un domaine haut de gamme que j'apprends à vouloir un peu plus d'originalité, plus d'authenticité dans mes biens matériels? Mais il n'y a pas que ca. Il me semble que c'est "plate" comme train de vie dans cette ville. Mais encore la.. il me faudrait des sous pour voyager, et de l'ambition pour essayer de modifier le cycle. (voir intro pour "ambition")
awh lalalalala, pas facile être une jeune fille de 25 ans. "Belle grande jeune fille" selon ma docteure. Personne agée selon mes cuisses pleines de cellulites. Adulte selon mon corps qui me lance des signes de vieillesse. Bientôt une mère selon mes hormones. Mais... voilà un autre beau sujet à élaborer. Je ne suis pas aussi excitée par le fait de devenir maman que la plupart des filles de mon entourage je crois. Je crois que ça s'en vient tranquillement mais.. ouch. Je ne prends peut-être pas assez de risques. Probablement que je serais posseissivement protectrice de mon enfant tellement que je l'aimerais et que je serais fière que ce soit le mien mais.. ouh lala c'est l'engagement d'une vie ça mon ami. Je ne sais pas commenr décrire autrement. Abat les rêves pour un bon bout. Corridor dessiné très clairement... négative vous direz. Peut-être. Probablement. Pessimisme je connais. C'est à soigner, et ce n'est pas fait encore hahaha
Bon et bien je vais aller me crêmer les mains... sans commentaire.
Ah et mon doux... comment passer aux côté du scoop le plus important du mois, de l'année! Je ne me ronge plus les ongles. Nope nope nope. Je n'ai jamais réussi de ma vie. J'ai toujours rongé mes ongles et eu des doigts à l'allure masculine. Et, jusqu'a aujourd'hui (ce matin) je les laissais pousser. Je les ai effleurés quelque peu cet après-midi mais là c'est fini. J'ai des beaux ongles avec du "blanc". Oui mesdames.
Une petite pensée à ma soeur qui est mon inspiration "girda" des fois. Elle a du style tout naturellement. Rien de compliqué, juste un brin en avance que sa grande soeur hihi. Mais je m'en viens bonne sur le féminisme. Dire qu'avant, disons au secondaire, je ne me laissais jamais mais jamais les cheveux détachés, maintenant je me les seche et je les place tous les matins même avec du fixatif si il le faut! J'ai acheté ma première paire de souliers propres en secondaire 2 je crois.. et ma deuxième paire... à ma 5e année post secondaire sans doute haha. Maintenant je commence à aimer pas mal les souliers! Justement... c'est critique, je n'ai rien pour l'automne !! Durant cette dernière année de collège j'ai aussi commencer à me maquiller et m'habilller plus professionnellement. Awh je pense aux magasins... aux ventes exorbitantes... je n'en peux plus... c'est surement aussi difficile qu'un sevrage.
Bon.. je vais aller imaginer ma maison que j'aimerais me construire pour commencer le volet immobilier de ma vie le plus rapidement possible.

Tourlou !

Nouvelle année, nouvelles résolutions, nouvelles aventures

2011.... wow j'me souviens jeune d'avoir eu hâte a l'année 1996 juste parce que c'était une année bisextile hahaha et la on est en 2011... ensuite on craignait le bug de l'an 2000. Et puis la ils nous tapent sur les nerfs avec 2012..
Ca va vite ca va vite.. on vieillit aussi pas mal vite.. rides, cheveux blancs et j'ai 25 ans. Super. J'exageres peut-être sur les rides.. c'est seulement quand je met du fond de teint.. j'ai deux ridules parce que je souris toujours. Au moins on peut dire que c'est "joyeux" hehe. On parle quand même de peau qui est trop vieille pour s'auto hydrater, qui est devenue paresseusement poche. fff je commence le combat impossible. Ca être quoi à 30 ans.. 40.. 50.. j'espère juste que mon chum m'endure parce que de toute façon rendue la mes seins vont avoir été victime de gravité grave, effet perturbant du temps. Mais j'ai recommencé le gym plus sérieusement cette fois. Moi et ma soeur on suit un cour d'aérobie intitulé "cardio fesses-cuisses" ca dit tout. On comprend que je n'avais jamais suivi aucun cours de ma vie, jamais fait d'aérobie de ma vie, jamais suivi de cours de danse de ma vie ou quelconque activité incluant de la coordination. J'allais faire mes petits exercices a 200-300 calories brulées 2 fois par semaine. Ayoy. Une "claque dans face" comme on dit à la québecoise. Même si ça se rapproche plutôt d'un bâton en arrière de la tête !! haha. J'exagères tout le temps. Mes parents et amis m'ont déjà assez entendu me plaindre sur ce premier cours. J'aurais honnêtement pu prendre des béquilles 2 jours après pour pouvoir mieux fonctionner. Sans exagération. Mes jambes étaient meurtries.. blessées comme jamais. On a réussi à retourner au gym se dégourdir un peu 5 jours plus tard.. avant de retourner à l'abattoir. Mais étonnnament le deuxième cours était un succès! À peine une sensation de raideur minime!! Wow. On est retournées la semaine suivante aussi. On aime cette heure intense d'exercice finalement, probablement parce qu'on sait qu'elle nous apportera pas mal plus de résultats. Il reste bien sur des "moves" des chorégraphies qui nous échappent..! Ça viendra!
Jeudi passé je suis allée me faire opérer pour les amygdales. Je sais je sais.. on ne les enlève plus beaucoup de nos jours mais je me suis plaint à mon dentiste puis au spécialiste parce qu'elles me causaient des problèmes d'hygiène buccale... par la façon qu'elles étaient formées.. puis on m'a mise sur la liste. C'est pas très intéressant de parler du pourquoi mais.. on me le demande toujours. Elles sont maintenant choses du passé! J'ai encore mal.. c'est certain. Et puis j'ai arrêté les médicaments anti-douleur depuis cette après-midi.. mais je crois que je vais finir le pot finalement! Cela m'aidait à fonctionner mieux. Je ne sais pas si ces médicaments sont la cause de mon épuisement, ou si c'est l'anesthésie mais je suis drôlement fatiguée à rien faire. Je travaille des demi-journées au bureau cette semaine.. j'ai de la misère un peu avec ca.. j'me sens comme une assistée sociale qui prend goût à la paresse. J'aime mon travail en plus, beaucoup. Mais honnêtement c'est plus dur que je pensais. Lundi je me pensais ok (4 jours apres l'opération) mais j'ai failli fondre en larmes quand mon patron m'a dit qu'on remettrait la tâche au lendemain parce que j'avais l'air épuisée. J'ai compris que finalement.. c'est peut-être plus fatiguant que je pensais se rendre au travail quand le niveau d'énergie est si bas. Hier c'était mieux un peu.. aujourd'hui je pensais être bonne pour faire la journée mais ca m'a tout pris me rendre à 14h00! Puis ce soir et bien l'épuisement a repris le dessus hehe. Le chirurgien m'avait donné un billet pour un congé de près de 3 semaines! J'ai cru que c'était très exagéré ! Je le crois encore mais.. un peu moins exagéré :) De toute façon mon patron comprend très bien la situation et ne m'encourage pas a travailler quand je me sens fatiguée et faible. Assez de me plaindre.. parlons d'un dernier point plus intéressant! Je vais suivre une formation en Floride !! Elle dure 2 jours mais il m'envoie 2 jours de plus pour pouvoir profiter un peu du beau temps et de la place ! 4 jours au soleil.... wow. C'est plus que ce que je ne pouvais espérer. La grosse vie. J'adore mon travail. Je remercie le ciel pour m'avoir mené dans cette direction à l'école. (C'est plus une façon de parler... soyons clair il n'y a aucune allusion à la religion ici !) Si je peux avoir au moins un bel après-midi de soleil pour pouvoir paresser et me faire bronzer à la plage alors je serai comblée. Je ne pensais pas me payer de voyage avant quelques années.. mais là.. une formation payée dans une ville bordée de longues plages.. incroyable.
Je vous redonnerai des nouvelles !
xox

moue d'automne

à quoi ca sert un blog ? À thérapeuter les filles pms qui ont besoin de se plaindre le ventre plein lol c'est pas dramatique comme humeur. Ca penche vers le gros bébé pleurnichard. Pis en plus j'étais supposé être en congé aujourd'hui. Quand tu y penses... c'est 8h travaillées pour rien. OK on va arrêter de penser à ça à l'instant même et se pencher vers des choses positives. Je suis quelqu'un de trop négative, trop pessimiste. Très très mauvaise habitude. Positif.. attendez que je trouve. Nope. Alors on continue dans la même lignée lol. Cette semaine sans mon chum... et bien c'est comme toutes les autres fois ou il quitte pour la chasse. C'est là que je me rends compte que j'ai à peu près juste ma soeur. Maudit que je l'aime. Je ne dis pas ca parce que je dis que je n'ai qu'elle... non même si j'aurais toutes les amies du monde ma soeur c'est comme .. la moitié de mon moi. C'est pas mal, énormément, extrêmement plus qu'une soeur. Je n'ai pas entretenu mes relations avec mes amies lors de ma première relation amoureuse et j'en subit les conséquences encore. Bravo Nicole. J'aime la visite. J'aimerais avoir des amis(es) proches qui arrivent chez moi à l'improviste, n'importe quand. Comme chez ma mom. Chanceuse elle a 6 soeurs et 4 frères et ils s'entendent tous à merveille (sauf peut-être une petite exception mineure hihi) Est ce qu'il y a beaucoup de gens de mon âge qui se donnent la peine d'aller faire des tours chez Pierre-Jean-Jacques...? non. Il n'y a personne qui a le temps I guess. Moi inclus. Je n'ai pas le temps de faire ce que je veux faire jamais. Je ne prends pas le temps non plus peut-être. C'est pour ca que des fois c'est révoltant quand tu penses à Facebook et internet.. dans le temps j'appellais mes amis(es) et je jasais au téléphone des heures de temps, et je dis bien des heures. Mon père paniquait parce que la ligne était toujours occupée.. j'avais beau lui dire que la ligne en attente lui permettrait de ne pas manquer d'appels. Mais non. Mais là je suis pas pour mettre ca sur le dos de Facebook.. lol il a le dos large ce site. J'ai trop besoin d'attention je crois. Ouain. Diagnostiquée.. héhé. Ah les femmes.

cold november

Je commence l'autre emploi lundi prochain! Et oui.. il m'a réécris pour me dire que le poste était encore disponible pour moi. J'ai dit oui même si j'avais des raisons de refuser.. le goût du nouveau, de l'aventure a prit le dessus. Bravo à moi qui est de nature conservatrice et calme.. il faut de l'ambition! Alors on verra ce que ça va donner. Plus que 3 jours à mon emploi courant.. ça va faire drôle. Je commençais à être moins genée, à être plus à l'aise avec le métier. Voilà déjà deux ans que j'apprends l'architecture, non seulement il faut toujours apprendre dans la vie, il est primordial que j'apprenne mon vrai métier! Du moins ce pourquoi j'ai été diplômée, design d'intérieur. Je ne trouve pas ça vraiment sérieux le titre "designer d'intérieur"... trop peu de gens connaissent la différence entre une décoratrice et une designer. En europe on nous nomme architecte d'intérieur.. tu parles d'un beau titre! Là on comprends tout. Conceptualiser.. dessiner.. gérer.. construire.. rénover.. pas seulement changer les rideaux! J'ai surtout hâte de voir si le challenge va y être. Dans une province anglophone en plus... ça m'inquiète un peu. Je peux être honnête ici alors allons y. La mentalité canadienne-anglophone connait ses faiblesses.. je n'en suis pas fan. Dans mon petit Québec on y est bien.. il n'y a pas de malaises.. on y est comme on veut y être.. sans barrières sociales excessives.. on s'aime.. on est ouvert d'esprit sur des points importants comme le sexe. hahahaha je blague... je déconne. Non mais.. c'est toujours difficile aller en terrain voisin en minorité. De plus, on connait bien leur opinion sur les "french canadians". Mais je ne crois pas que j'ai vraiment à me méfier puisque mon (futur) patron est d'origine allemande. Peut-être que c'est pire ! hihi je ne connais pas beaucoup. En fait je n'ai jamais connu personne de cette nationalité. Mais moi le joual des entrepreneurs du coin.. c'est ma langue maternelle, c'est comme une source de réconfort indirecte. Quand je met mes bottes de construction et que je vais sur un chantier.. je me sens tellement bien, tellement dans mon élément. Je viens d'un petit village.. je commence tout juste à porter des souliers à talon, de prendre le temps de me coiffer comme il faut chaque matin et de me maquiller bref de me déguiser en fille. J'exagère un peu. J'aime bien être plus "poupoune" de temps en temps, sauf que ce n'est pas dans ma nature.
Je prévoyais vous parler encore très très longtemps.. de mon copain qui est parti à la chasse surtout. Il ne revient que la fin de semaine prochaine. La chasse et la pêche c'est une vraie de vraie de vraie passion pour lui. Je vous en parlerai un autre jour :)
Je vais aller ramasser un peu la place puisque mon frère viendra avec quelques uns de ses amis.
tourlou ! (:

update of Nini's life

Quoi de neuf avec moi.. bof.. un moment où j'avais, où j'ai, envie d'une nouvelle job. Il me semble que ca ferait du bien.. et j'apprendrais quelque chose de nouveau, ce serait enrichissant. C'est probablement le temps froid, pluvieux de l'automne qui se réflète dans ma motivation. J'avais appliqué sur un poste, tout semblait fonctionner, entrevue, offre officielle et tout mais quand je lui ai demandé 1 journée ou 2 de réflexion ça s'est gâté. Lorsque je lui ai écris pour lui dire que j'allais de l'avant il m'a dit qu'il me reviendrait la dessus car entre temps il avait offert le poste à quelqu'un d'autre et qu'il attendait sa réponse avant de me donner le poste. Pas très hot comme réponse. Il y a 3 choix. Soit qu'il a réellement interviewer quelqu'un d'autre et que ca ne lui disait pas plus qu'il faut de m'essayer; soit qu'il veut démontrer de l'autorité par orgueil parce que je lui ai dit directement apres 2 jours de silence que je pouvais commencer dans 2 semaines ou troisièmement il me raconte de la bullshit. Dans le fond.. que ca soit n'importe quel de ses choix là ca signifie que ca ne valait pas la peine. La job avait l'air vraiment parfaite.. sur tous les points.. mais si les choses se passent comme ca, c'est parce qu'il y a une raison et je respecte cela à 100%. Parce que la seule chose en laquelle je crois ce sont les "meant to be". Les ovnis, les esprits, les voyantes, je m'en moque éperduement. Je ne jures que par la science des choses. Je croierai quand je verrai, pas avant. D'ici là j'ai d'autres choses à faire. Donc pour revenir à ma tentative d'emploi j'ai une autre raison de ne pas m'en faire. C'est la première job que j'applique pour. Statistiquement parlant même si elle avait l'air paradisiaque, les chances que cette job soit la seule possible que j'aimerais sur toutes les autres qui s'afficheront prochainement... sont très même très faibles. J'ai stressé beaucoup cette semaine, j'ai angoissé mais j'ai au moins été capable faire part à mon patron de ma démotivation. Chose que jamais je n'aurais été capable faire normalement. Je dois travailler là dessus. Et sur beaucoup d'autres points aussi bien sur. J'aimerais avoir tellement d'argent que je n'aurais pas besoin de stresser avec la vie.. ou plutot.. j'aimerais vivre dans un monde ou l'argent n'existe pas. On pourrait aller à l'école toute notre vie, apprendre mille et une choses, prendre le temps de faire ce qu'on veut. Je pourrais me pratiquer à peindre toutes les toiles que je veux. Prendre des cours de cuisine de toutes sortes, voyager partout, apprendre les langues et les cultures. Puis revenir dans mon petit chez moi en campagne, remplie de bonheur et de simplicité. Je suis une rêveuse qui prend trop le temps de penser à toutes sortes de niaiseries au lieu d'aller rejoindre mon amour qui est couché... !
Bonne nuit :) xox

Awh que je l'aime mon homme... des fois je ne suis pas du monde.. des fois j'y arracherais la tête.. mais.. maudit que je l'aime. Si il m'aime autant que je l'aime alors on va mourir ensemble vieux et ridés :) Comme dans "The Notebook" awhhhh cliché féminin !! Je n'ai pas besoin d'élaborer.. il me rend heureuse. Avec lui je me sens bien, libre, bien dans ma peau. On rit souvent ensemble. Et étant donné qu'il vient d'arriver et qu'il va lire mon blog aussitôt que j'aurai fini, je vais coupé ça, pour ne pas que la tête lui enfle trop ! hahaha Il ne faudrait pas qu'il pense qu'il est parfait.
"L'échantillon a bien meilleur goût que la quantité universelle" N.Hubert

d'la jasette ..!

Mon copain est parti a la pêche pour 5 jours..! C'est dans ces moments là qu'on se rencontre combien de temps on passe avec l'être aimé. Ca fait comme un petit vide même si il n'est pas parti pour longtemps. Je ne pourrai pas l'embêter avec mes affirmations inutiles, mes histoires et mes gestes les plus banales de la journée..!
Heureusement qu'il y les courriels et ma famille. :) À part les courriels... je ne fais pas vraiment rien d'autre sur le net.. ah oui je fouine sur facebook de temps en temps bien sur.. c'est la mode. Tellement qu'on ne prend plus le temps de passer du temps de qualité avec nos amis(es). Si internet n'existerait pas.. y'aurait beaucoup de gens auquels je n'aurais pas parlé depuis longtemps. (C'est positif finalement)
Il y a 7 ans passés je commencais le cégep. Je voyageais de mon petit village natal à la grande ville, de septembre a décembre puis de janvier à mars, les lundis et vendredi. (Et parfois je coupais même la semaine en deux en plus) Je travaillais tous les samedis dimanche et l'été je travaillais temps plein. Au McDonald's.. et oui. Ca en fait de l'action quand tu y penses. Je travaillais aussi dans une petite boutique de décoration. Durant ma dernière année d'études, à l'automne, j'ai démissioné du Mcdo parce que ca en faisait trop et parce que j'en avait ma claque de travailler pour une multinationale et n'être qu'un numéro. Je trouvais que je valais plus que ca. (Mais ça m'a apporté beaucoup cette job, c'est certain) Durant le temps des fêtes de cette année là.. je n'avais pratiquement aucun revenu.. et je ne me souviens plus pourquoi j'ai démissioné de ma deuxième job.. surement parce que ca en faisait trop avec la fin de session. Ajouté à une fin de relation amoureuse très longue.. ca du être dans ce temps là que j'ai cesser de travailler! En tout cas.. on ne rentrera pas trop dans les détails et péripéties de la vie amoureuse de madame. On sait tous qu'un blog c'est pas un livre. Et croyez moi.. je suis capable jaser quand je veux! Pour revenir à mon autobiogaphie plus rationnelle, cet été là je commencais une nouvelle vie. Il n'y avait plus de stress. J'ai travaillé quelques semaines avec ma soeur, à peinturer des maisons. Depuis le printemps j'habitais pas mal chez elle. J'ai habité chez ma grand-maman pendant 3 ans.. 1 an chez ma tante.. et une autre demi année chez une autre tante, ma marraine. Jusqu'à ce printemps là, 2008, fin des études. Jusqu'au mois de juin plus exactement quand des gens sont entrés dans sa maison pour voler, pendant que moi et mon oncle on y était. Plus de peur que de mal finalement, rien de grave n'est arrivé, personne de blessé mais juste assez pour que je ne soit plus capable coucher dans mon lit seule au sous-sol ! Depuis cet incident j'étais pas mal chez ma soeur comme je vous disais. Belle situation... la grande soeur qui s'amène chez la petite soeur. Pas de bonne job.. pas d'appartement.. pas de copain.. pas de voiture..pas d'argent.. seulement des prêts scolaires à rembourser..! Zéro casée. Mais je ne plains pas.. j'ai bien aimé passé par là pareil. Ca sentait la liberté et les rêves. On est ce qu'on est dépendant par ou est ce qu'on est passé. De plus il n'y avait rien de mal, pas de drogues ou de mauvaises expériences, juste la cohabitation avec ma soeur chérie. Cet automne d'après j'ai appellé un architecte suite à une annonce parue dans le journal et j'ai été engagée le lendemain. Simplement simple. J'y travaille depuis ce jour. Je touche pas mal à tout ce qu'un architecte touche. J'aime bien. Je ne voudrais pas qu'il lise mon blog alors je n'en dirai pas plus pour l'instant. Je me suis achetée une voiture depuis, que j'adore. J'ai la majeure partie de mes prêts de remboursés. J'ai un copain que j'adore plus que tout au monde. Mon "match" parfait. Comme lui je suis plus ou moins disciplinée.. plutôt paresseuse.. grosses pertes de mémoire.. Il a le sens de l'humour.. il est intelligent.. il aime la nature et toutes les activités qui s'y rapporte. Je ne dirai pas qu'il aime la chasse et la pêche... parce que "aimer" est un mot trop faible dans ce cas là mais il est plutôt intensément passionné ! Je ne dirai pas non plus qu'il est romantique parce que c'est vrai... il y en a des plus romantiques. Mais on s'entend qu'un gars qui m'ouvrirait la porte de l'auto me rendrait trop mal à l'aise. Je ne voudrais pas d'un homme trop "gaga". Un homme qui en fait trop.. c'est comme... un trun off total pour moi. Bref l'indépendance d'un homme c'est ce qui fait sa beauté. Il me faut quand même beaucoup d'attention !! haha Je suis ultra difficile côté affectif mais je m'en fiche puisque j'ai trouvé le morceau de puzzle qui match le mien. :) Comme n'importe qui, tant que je me sens aimée et désirée, par quelqu'un que j'aime et que je désire, je suis heureuse. C'est pas mal le comble du bonheur.
Wow j'ai de la jasette ce soir.. ! Et mes idées se suivent quasiement ! Attendez que je remonte pour trouver la source de cette idée.. ah oui ! Mon village natal. (pas natal pq je n'y suis pas née.. mais.. ca l'est pareil) Tout ca pour dire que j'en suis venue finalement à une conclusion.. apres 7 ans de vie à la ville.. je m'ennuie. Je m'y plait pour le travail.. c'est certain.. mais pour la vie disons sociale et personnelle.. pas vraiment. Peut-être pas encore. Ici c'est juste des gens que tu ne connais pas. Tu peux faire n'importe quoi sans que personne que tu connais ne le sache vraiment. Tu peux dépenser vraiment beaucoup dans pleins de choses mais.. si tu ne te forces pas.. tu te rends compte que tu peux dépenser énormément dans le "standard". Ça manque d'originalité un peu.. d'authenticité.. c'est trop grand.. pas assez intime.. Dur à expliquer. Mais bref je suis prête à y habiter si il le faut, pour gagner plus de sous et pouvoir me payer du bon temps en campagne..

Je vais profiter de l'absence de mon frere et de mon copain pour faire du ménage et écouter de la musique un peu plus forte ! Si je me décide.. ! :)
Mon petit frère habite avec nous depuis quelques jours puisqu'il a commencé un cours technique en électricité ! Ah ce que je l'aime lui aussi. Il est tellement beau et tellement gentil... un vrai coeur. Il est deja pas mal plus grand que moi. Bon ok je ne le vanterai pas trop ! haha

Bonne soirée !

Ca fait un petit bout que je ne suis pas venue écrire quelques lignes ! Je pensais qu'en étant sur le marché du travail plutôt qu'à l'école j'aurais plein de temps pour moi. Pour écrire.. lire.. dessiner.. me remettre à peindre.. scrapbook.. etc etc. Zéro. Nada. Ca prend tout si je réussi a remettre un projet à un client. Pas fière de moi. Curieux pareil.

Est ce qu'il existera un jour des moyens de contraception féminins qui ne jouent pas sur les hormones ? Je ne comprends pas ca encore "les hormones". Si on prend l'exemple de quelqu'un de proche de moi qui n'en prend pas depuis plusieurs années et qu'on compare cette personne avec moi, qui prend le timbre depuis disons 1 an et demi, et bien.. les deux on a la même humeur chambranlante. Est ce que ca existe des femmes avec une humeur stable et calme? Qui ne s'invente pas des histoires, des tristesses, des malheurs et qui ne cherche pas de "bibttes" partout ? :( Si oui je veux la recette. Je suis découragée un peu de me voir aller ces jours ci! (Je n'ai pas vraiment envie de suivre la méthode calendrier pour tout suite!) Pourquoi est ce qu'on est comme ca ? Il y a toujours une raison à tout et celle là je ne la connais pas.
J'aimerais aussi vieillir moins vite pour avoir le temps de faire de l'argent pour voyager, comparer les sociétés et me forger une opinion indéniable qui me permettra de choisir avec soin le meilleur coin de pays dans lequel on devrait tous vivre ! Non sérieusement je crois beaucoup en la relativité donc.. j'imagine que grosso modo ca revient pas mal au meme niveau.

Je vous laisse la dessus.. je dors debout et je manque vraiment de sommeil..!

Retour pénible à la réalité

Par où commencer avec cette nostalgie hâtive des vacances qui s'installe.. Ça fait réfléchir 2 semaines de déconnection au chalet. C'est dans ces moments que j'apprécie vraiment chaque seconde! Ça me ramène à la base des choses. (Pour vous mettre dans le contexte, il n'y a pas de route qui se rend au chalet.. on a l'électricité l'eau chaude et tout le tralala mais le téléphone à roulettes constitue à peu près l'élément le plus moderne.. par choix. Les galeries sont en partie au dessus de l'eau et des roches) On ne se prive de rien malgré tout. Au contraire on se gâte! BBQ tous les soirs.. café sur la galerie tous les matins.. jeux de societé quand il pleut.. bateau à voile quand il vente.. ski nautique après le souper lorsque le lac est d'un calme rosé.. etc. On faisait la grasse matinée.. on mangeait à des heures très irrégulières et on soupait très tard le soir souvent accompagné d'un verre de vin. Je pourrais continuer très longtemps à énumérer ce que j'aime de ce petit coin de paradis. On a rien d'autre à faire que de relaxer et d'apprécier chaque journée. Non c'est vrai.. cette année il a fallu travailler un peu pour la démolition du chalet de ma tante et la reconstruction du quai de l'autre côté du lac mais c'est plutôt mon père qui a négligé ses vacances un peu. Pour les deux jours de démolition auxquelles j'ai participées, j'ai bien aimé.
Pour la première semaine le petit Luka était avec nous :) On a passé de beaux moments et je suis certaine qu'il a bien aimé aussi. Malgré sa période d'explorations très active et son énergie, tout s'est bien déroulé! Pauvre lui.. une autre année et il va pouvoir aller jouer dans l'eau et apprécier vraiment la place. Je pense encore à toutes les petites maisons de Monopoly qu'il a enfoui dans une craque du plancher de bois de la galerie. Je m'en veux vraiment vraiment beaucoup qu'il ait été réfléchir dans le coin 1 minute... j'aurais du en rire tout de suite. Comment voulez vous qu'il comprenne à cet âge là qu'elles sont irrécupérables. De plus, il en manquait peu pour qu'il affiche un sourire en me disant où il les avaient cachées. J'imagine que c'est plutôt la quantité d'anecdotes du genre qui a mené au coin.. :( Pauvre petit coeur, je m'ennuie.
Aujourd'hui on a une rencontre familiale du côté de ma mère.. nous avons joué au golf ce matin et maintenant je devrais penser à réveiller mon chum pour aller rencontrer tout le monde chez ma tante. Dans sa maison dont j'ai dessiné les plans de construction :)
Je continuerai à vous raconter mes histoires sous-peu,
Bonne journée !
xox

Superwoman failed

La sauce spaghetti à ma grand-maman est légendaire, je vous le dis. Ce soir en revenant de l'épicerie je cherchais cette recette, je l'ai trouvé sous les livres de recettes dans l'armoire et la première ligne.. 1er ingrédient.. 2 cuilleres de beurre. Alors là j'étais certaine que c'était la bonne recette... du moins.. une recette de ma grand-maman ! Voulez vous bien me dire ce que le beurre fait dans une sauce spaghetti ?? Je suis certaine qu'il n'y a pas de danger que la viande colle..
En tout cas.. elle est spéciale ma grand-maman.. mais même avec son addiction au beurre je la changerais pour rien au monde. Mon père aussi, son fils, ne comprend rien mais rien à rien à la nutrition. Y'a rien à faire.. il n'y a pas moyen de le convaincre que le beurre est mauvais pour la santé.

Je roulais en revenant du travail pour aller chercher le p'tit chez sa grand-maman. Et puis là je vois cette fumée au coin d'une maison.. mais vraiment de la fumée. (j'ai déjà été la première à téléphoner au 911 pour un incendie de maison et je m'avais trouvé pas mal "smatte") Alors là je compose le 911 mais j'attends avant de lancer l'appel faire certain de mon coup. Je tourne sur la rue en question pour aller voir de plus près.. changement d'angle.. devant le ciel je ne vois plus la fumée très bien mais bref je me stationne devant l'entrée. Je vois plusieurs autos et quelques personnes qui jasent dehors. Je me dis qu'il faut que je les avertisse le plus rapidement possible.. mieux vaut prévenir que guérir! Je sors de l'auto, claque la porte et là une odeur de BBQ me monte au nez. Wooooooh que je me suis sentie moins "smatte". Demi-tour... retour dans l'auto le plus rapidement possible pour tenter de passer incognito et je décolle. Ah ben là.. un gros bravo à moi. Vraiment.. je cherchais quoi moi là ? Une médaille de bravoure ? Eh misère..

Peut-être que l'overtime au travail m'affecte plus que je pense ? hahaha ok c'est assez je n'en parle plus de mon samedi au bureau.

(Voir article ci-dessous traite de ma paresse et de mon chialage)

ou s'en va le monde ?

J'étais pour vous donner un lien vers un article très intéressant que j'ai lu..
un homme qui donnait son opinion négative sur l'air climatisée. Il m'avait fait réfléchir et j'appuyais à 100%. C'était très "back to basic".. en terminant de lire je me demandais même : mais où est-ce qu'on s'en va ?? Mais là là là.... si quelqu'un me demandais ce que je pense des airs climatisées en ce moment même.. ? Et bien... je ne dirait pas non a quelques degrés de moins dans ce four qu'est mon appartment !!!!!!!
Est ce que vous vous imaginez comment on est devenus gâtés ?? paresseux et chialeux ?? On prend des douches d'eau chaude à tous les jours.. en été on a l'air climatisé... en hiver le chauffage.. partout où on va.. on prend notre auto.. on va travailler pour un salaire qui ferait rêvé bien des gens dans ce monde.. on a un toit.. une maison ma foi assez bien garni si on compare à bien d'autres milieux.. de quoi trop manger 3 fois par jour et engraisser et être stressés moralement à perdre du poids et être en santé parce qu'on "over consomme" les calories et les produits non-nutritifs et chimiques. On fait tout un tabac quand la douce moitié oublie de changer le rouleau de papier de toilette.. que notre patron nous demande de l'overtime après une journée de 7h.. ou qu'on dort mal dans notre lit queen.. ou que la caissière ne nous sourit pas.. ou que le produit qu'on cherche n'est pas disponible.. je pourrais continuer pendant des heures mais avez vous déjà pensé à ce que nous sommes devenus ??? Wow.. on se plaint le ventre plein !! Je me demande ou est ce qu'on se situe ici au Québec sur l'échelle du bien-être, comparé aux riches personnes de Dubai et aux gens pauvres des pays corrompus et sans ressources. Surement pas mal haut.. je sais pas.

J'ai fini de chialer.. ça doit être la température qui me monte à la tête.
Mais dans mon cas.. j'en doute !

baignade avec Papa et Colle

oui on est allés se baigner à la rivière.. l'eau était superbement chaude et le fond très beau. Mais le principe de la rivière ma fatigue un peu.. j'me sens comme si j'avais besoin de me rincer, quand on pense à tout ce qui peut y vivre. Le petit Luka s'est amélioré beaucoup dans son processus d'initiation a la baignade !! Wow il en avait jusque sous les bras du haut de son 2'-10" !! (j'estime.. car il passe tout juste sous le comptoir de cuisine) C'était si beau de le voir ! Un enfant ça change une vision de la vie.. comme bien d'autres choses d'ailleurs mais.. ce type de leçon est un "must". C'est tout nouveau pour moi ce rôle de belle-maman mais.. si tous les enfants pourraient avoir son caractère.. on "surpeuplerait" !!
C'est drôle quand on pense à dans quelques années.. c'est comme un petit stress de savoir ce qu'il deviendra.. savoir ce qu'il va découvrir.. comment.. ce qu'il va penser.. comment il va aimer l'école.. les ti-zamis.. les devoirs.. 2 maisons..
fff... J'imagine que c'est mieux grandir comme ça que de vivre une séparation une fois l'âge de raison passée.. mais on gardera ce sujet et ce qui l'entoure pour un autre chapitre :)

Sur ce je vais aller me mettre à jour sur le liste des tâches ménagères affichée sur le frigo.. hehe. Méchante bonne idée ce petit tableau! Si nos efforts pour la respecter persistent.. je serai heureuse! Parce que moi et mon copino on a malheureusement des défauts communs.. qui mènent à ce genre de mesure disciplinaire ! Ensuite resteront les étapes pour parvenir à être propriétaire d'un petit "chez nous". On se croise les doigts pour l'année prochaine. D'ici là on renouvelle ce maudit bail pour l'appartement et on se lève les manches !!
Y'a pas de guerre qui se gagne sans bataille ! haha J'adore les proverbes.. même si je les oublie à moitié.

N.B. Hydratez vous et remettez vos culbutes à un autre soir si vous n'avez pas l'air climatisé!

in-trop

Je viens de découvrir le concept du blog.. en 2010.. eh oui!C'est comme une version moderne du journal dans lequel on écrivait chaque jour quand on était petites :) Pas de sexisme mais.. je serais curieuse du pourcentage d'hommes/garçons qui écrivent comme ça.. pour conter leur vie.. leurs pensées et leurs anecdotes.. relativement pertinentes. Je pense à ma soeur qui sera soulagée de voir mes courriels diminués. J'ai souvent envie d'écrire ce qui me passe par la tête, à tous les jours en fait. Avoir un espace comme ça .. c'est génial :)

Premier sujet sera..... hummmmm.. la question de l'année..
La société opprimante dans laquelle on vit ? Mes passions ? Le travail, l'argent ? La chaleur accablante des derniers jours ? Un résumé d'ou je viens ? Mes objectifs futurs ? Mes amours ?

Parlant d'amours.. un petit garçon me demande justement si je veux aller jouer dans l'eau :) Petit bonheur de mon coeur que je l'aime..
Je crois qu'on ira passer un peu de temps sur le bord de l'eau pour se rafraîchir un peu.. moi Luka et Papa ♥

Suite dans le prochain épisode .. !