woah... je manque de discipline..!
Chaque personne se ressemble à travers tout. Je ne suis pas à mon affaire qu'est ce que vous voulez que je vous dise! J'essaie de travailler la dessus, surtout sur le fait de faire des promesses et ne pas les tenir! Bad bad bad bad. Je sais. J'avais la mauvaise habitude de dire aux gens ce qu'ils voulaient entendre (encore aujourd'hui) mais j'avais tendance à ne pas toujours tenir mes paroles. Je suis gênée un peu parce que c'est un principe de base pour beaucoup de choses. Je laisse trainer mes projets personnels aussi. C'est ca le pire. Quand je commence un projet, disons un plan de maison ou de rénovation pour quelqu'un, il y a cette première phase ou la motivation est à son comble et ensuite viens le reste... ou rien du tout devrais-je dire. Au début c'est de la paresse.. puis je perds mon élan, mes idées, le plaisir. Puis vient le stress... et ensuite plus je stress moins j'en fait.. j'angoisse et j'étire... et je stress... et de peine et de misère je réussis à terminer. En m'imaginant toutes les idées qui peuvent avoir croiser l'esprit de mon client (ou membre de la famille ou ami ou autre) vis à vis le délai. Mais je vous jures que quand je plonge dans quelque chose c'est profond, je suis très minutieuse et je tombe dans un autre monde. Mais quand j'en débarque c'est généralement moins intense la fois d'ensuite! Au travail ca va, mais je remarque sensiblement le même phénomène. Cette semaine mon patron est en vacances et je le ressens dans ma motivation je crois, mais je me tiens quand même occupée. Ca va. Heureusement qu'il ne part pas pour un mois!! Je travail dans un domaine ou je pourrais foncer et travailler par moi même, du moins une bonne partie du temps, mais... je suis la plus lente des lente, la moins productive des productives si je n'ai pas quelqu'un près de moi à qui je dois démontrer mon travail (relatif). Et pourtant... je crois que l'image d'un avenir heureux et de mon épanouissement personnel se résume à avoir mon bureau.. mon atelier.. dans une pièce à moi.. dans une maison que j'aurai probablement imaginé et dessinée du début à la fin. Un atelier avec un coin avec un drap, des toiles, de la peinture partout, des plans de maisons, des croquis de tous genres, des beaux dessins, etc. Et puis la on est pris dans ce monde qui roule a 100 miles à l'heure, un travail à temps plein, un copain, une ville gouvernementale, une société avec des gens qui ont tous les mêmes objectifs soit; travailler et gratter ses sous pour s'acheter une maison dans un quartier de maisons identiques, s'acheter une voiture, avoir des enfants, les amener à la garderie tous les matins et les ramasser en revenant, souper, nettoyer, se coucher tôt, etc etc etc. Quel tableau monotone. Peut-être que c'est en travaillant dans un domaine haut de gamme que j'apprends à vouloir un peu plus d'originalité, plus d'authenticité dans mes biens matériels? Mais il n'y a pas que ca. Il me semble que c'est "plate" comme train de vie dans cette ville. Mais encore la.. il me faudrait des sous pour voyager, et de l'ambition pour essayer de modifier le cycle. (voir intro pour "ambition")
awh lalalalala, pas facile être une jeune fille de 25 ans. "Belle grande jeune fille" selon ma docteure. Personne agée selon mes cuisses pleines de cellulites. Adulte selon mon corps qui me lance des signes de vieillesse. Bientôt une mère selon mes hormones. Mais... voilà un autre beau sujet à élaborer. Je ne suis pas aussi excitée par le fait de devenir maman que la plupart des filles de mon entourage je crois. Je crois que ça s'en vient tranquillement mais.. ouch. Je ne prends peut-être pas assez de risques. Probablement que je serais posseissivement protectrice de mon enfant tellement que je l'aimerais et que je serais fière que ce soit le mien mais.. ouh lala c'est l'engagement d'une vie ça mon ami. Je ne sais pas commenr décrire autrement. Abat les rêves pour un bon bout. Corridor dessiné très clairement... négative vous direz. Peut-être. Probablement. Pessimisme je connais. C'est à soigner, et ce n'est pas fait encore hahaha
Bon et bien je vais aller me crêmer les mains... sans commentaire.
Ah et mon doux... comment passer aux côté du scoop le plus important du mois, de l'année! Je ne me ronge plus les ongles. Nope nope nope. Je n'ai jamais réussi de ma vie. J'ai toujours rongé mes ongles et eu des doigts à l'allure masculine. Et, jusqu'a aujourd'hui (ce matin) je les laissais pousser. Je les ai effleurés quelque peu cet après-midi mais là c'est fini. J'ai des beaux ongles avec du "blanc". Oui mesdames.
Une petite pensée à ma soeur qui est mon inspiration "girda" des fois. Elle a du style tout naturellement. Rien de compliqué, juste un brin en avance que sa grande soeur hihi. Mais je m'en viens bonne sur le féminisme. Dire qu'avant, disons au secondaire, je ne me laissais jamais mais jamais les cheveux détachés, maintenant je me les seche et je les place tous les matins même avec du fixatif si il le faut! J'ai acheté ma première paire de souliers propres en secondaire 2 je crois.. et ma deuxième paire... à ma 5e année post secondaire sans doute haha. Maintenant je commence à aimer pas mal les souliers! Justement... c'est critique, je n'ai rien pour l'automne !! Durant cette dernière année de collège j'ai aussi commencer à me maquiller et m'habilller plus professionnellement. Awh je pense aux magasins... aux ventes exorbitantes... je n'en peux plus... c'est surement aussi difficile qu'un sevrage.
Bon.. je vais aller imaginer ma maison que j'aimerais me construire pour commencer le volet immobilier de ma vie le plus rapidement possible.
Tourlou !
